Chroniques de la Connerie Culturelle.

Non, je n'ai pas lu ce livre, qu'elle n'a évidemment pas écrit, mais simplement feuilleté dans une grande surface spécialisée nommée Fnac : en faisant mon tour habituel, j'aperçus ce livre aux côtés des biographies de Brassens, Piaf et Bob Dylan et je ne pus m'empêché de lire quelques passages sous l'œil des chalands me dévisageant d'un air plein de mépris. Ces 236 pages sont les Mémoires de Loana, oui, la grande Loana, au passé douloureux et aux exploits nautiques des plus remarquables. Oh, je vous entends déjà rire vous qui pensez que ces pages sont à la littérature ce que Pierre Sled est au journalisme, mais après tout, la littérature en a vu d'autres, Jacques Attali écrit bien des livres, Daniel Gilbert également alors pourquoi pas notre petite Cosette? Je ne faisais pas partie des plus rassurés sur le plan littéraire, l'ayant vu rentrer dans le Loft avec un seul bouquin, Mickey Parade.
Ecrire un livre, d'accord, mais une question reste tout de même en suspens : que raconter, comment, avec quoi combler ces 236 pages ? écrire ses Mémoires à 24 ans n'est-ce pas trop prématuré ? De plus, la France entière la connaît ta vie après l'avoir exposé aux grandes heures d'écoute, de tes ébats les plus aquatiques, en passant par tes moments de déprime avec ta peluche jusqu'à tes paroles au confessionnal, on est tous au courant de beaucoup de choses. Le plus triste et le plus cruel concerne ton passé Loana, notamment ta petite fille abandonnée qui, sous les conseils du Prince Arthur, ta maman a osé tout déballer dans la presse à son sujet pour nous attendrir et ainsi faire de l'audience, but suprême du producteur. Dans ce livre figure également quelques extraits de tes journaux intimes que tu rédiges depuis ton enfance. Sans doute doit-il y avoir des petites clés pour les ouvrir, mais elles ne servent plus à rien, tout le monde est venu y faire un tour, comme dans ton âme. Etant petite tu pensais que lorsque, plus tard, quelqu'un lirait tes journaux, il y laisserait une petite marque d'affection, un mot, une fleur... mais c'est raté, tu as vendu ton âme. Très certainement à l'heure qu'il est, certains enfoirés de la jet-set jouent à un nouveau jeu à la mode, pronostiquer la date de ton suicide. Avant de le faire, Loana s'il te plait, écris de ton sang sur un mur quelconque qu'Arthur t'as tué.

Sur les conseils d'un ami aimant la grande musique et les beaux textes comme Singula ou Pearl, je me suis mis à l'écoute de ce titre de Tribal King. Mille sabords, je n'est pas été déçu. Il paraît que c'est un compromis entre le Ragga Dancehall créole et le R&B façon Star Ac. Cela fait froid dans le dos n'est-ce pas ? Encore faut-il essayé de comprendre ce délicat compromis. Bref, on frise le n'importe quoi, on patauge dans un mélange de Tragédie et de Singuila au niveau des voix, des textes et des sujets abordés. Pour la première fois je veux, que dis-je, je dois, vous faire partager afin de décortiquer avec vous la dernière partie de cette soi-disant chanson, qui, pour ma part est dans les anales de la nullité.

Hey ho, c'est du son pour les go man,
Hey ho, ce soir c'est pour les sexy woman,
(danse sans complexe, oublie ton ex)
Hey ho, du nouveau dans ta sono man,
Hey ho, mon blase à moi c'est Many one,
je veux qu'ce soir, je veux)

Commençons par le fameux « Hey ho » plagié sur le tube interplanétaire de Tragédie, à quoi sert-il ? sans doute à interpeller les auditeurs pas assez concentrés, ou encore pour donner aux vers un nombre de pieds égal, arff après réflexion la première solution me semble plus pertinente. Observons ensuite la richesse de la rime entre les deux premiers vers, « man » rimant parfaitement avec « woman », là, c'est du travail d'orfèvre pas grand chose à redire. Dans le troisième vers, l'auteur a confondu quelque chose d'important, il a fait rimer une première fois à l'hémistiche et ensuite à la fin du même vers entraînant la chute du rythme déjà bien mal engagé de la strophe, la privant de toute musicalité, c'est dommage. Dans le quatrième vers, on retrouve le mot « man » l'auteur en panne d'inspiration ou ayant tout simplement perdu son dictionnaire de rimes se répète et brise encore la cohésion du sixain. Ensuite on apprend que l'auteur est un certain Many One, je ne connaît pas l'histoire de ce poète mais si vous avez des informations à son sujet n'hésitez pas à laisser des commentaires avec biographie et quelques titres de recueils, je vous remercie d'avance. C'est dans le dernier vers que la patte originale de ce Many One se fait le plus sentir, jugez plutôt : « je veux qu'ce soir, je veux » et hop il enchaîne sur le sensationnel refrain d'un grande originalité « je veux que tout le monde bouge ses fesses... » mais attention « façon sex » faut bien que le titre serve à quelque chose. Parlons maintenant du sens de cette fameuse strophe : le message est clair, limpide et comme l'artiste le dit si bien, « nouveau ». On peut le résumé ainsi : oublies tes problèmes et danse. Mais attention encore une fois, il s'adresse uniquement aux femmes sexy célibataires, oui, on vend aucun disque en se préoccupant d'une nana moche, grosse et accompagnée, surtout que 60% des ventes sont le fruit du clip.
Voilà ce qu'écoute beaucoup de jeunes en France, et on s'étonne qu'en cours de français ils écoutent pas le professeur défendre tant bien que mal Baudelaire et Rimbaud. Ce titre s'est vendu à des centaines de milliers d'exemplaires, mais où va-t-on ? Quand je pense qu'il suffirait que personne n'achète ce disque pour qu'il ne se vende pas, vous êtes pas sérieux non plus !

Le pays le plus taxé d'Europe vient de perdre, selon les beaufs les plus connaisseurs, son plus éminent artiste. En effet, l'homme incapable d'écrire une chanson et de composé la moindre partition vient après maintes hésitations de choisir la Suisse pour y vivre bien paisiblement sans être ponctionné par le fisc. Il avait hésité c'est vrai avec la Belgique, autre pays réputé pour la vivacité d'esprit de ses habitants mais tout compte fait, selon lui, la Suisse est bien mieux ; non seulement il sera plus taxé à 60% mais ne sera également pas dépaysé au sein des helvétiques qui lui ressemblent sur ses capacités intellectuelles. Et puis comme disait Coluche, « quand on rencontre un vrai con en Suisse c'est un belge » il ne croyait pas si bien dire. Chaque année plus de 5000 riches français quittent le France pour rejoindre la Suisse dans l'anonymat le plus complet, mais que dire d'une grande personnalité comme la sienne qui est censée donner l'exemple et qui, à la fin de sa vie, déserte ainsi le pays qui l'a fait connaître et devenir ce qu'il est aujourd'hui, en refusant de participer à la solidarité nationale ? sans commentaire. Là où les choses deviennent intéressantes, c'est que Johnny fait partie de la Dream Team de Sarkozy, composée de Pascal Sevran dont je préfère taire les propos plus que racistes qu'il a prononcé dans une récente interview, de Steevy, grand intellectuel et critique littéraire chez Ruquier, de Faudel, qui sait plus trop où il en est et bien évidemment Doc Gynéco qui retourne sa veste après avoir vu qu'elle était doublé de vison. Il manque Dieudonné à cette glorieuse liste, mais il a trop viré à droite et se retrouve maintenant bien seul avec sur le front cette belle étiquette flanquée de la flamme bleu blanc rouge, très utile pour la promo d'un homme de couleur. Et notre Johnny dont l'esprit logique à encore fait des siennes quitte la France après avoir dit haut et fort « je vote Sarkozy ! » Dis-nous Johnny, tu viens de te rendre compte de ta connerie et tu préfère fuir ou tu comprends pas trop ce que tu es en train de faire ? Réfléchis pas trop longtemps, chante plutôt.

Amateurs de MacGyver, d'évasions, d'invraisemblances et d'aberrations en tout genre, de complots politiques visant le président des Etats-Unis, ou encore de récits familiaux ? alors cette série est certainement pour vous. C'est vrai qu'on manquait avant la venue de Prison Break, de feuilletons sur les prisons et tout ce qui va avec : matons belliqueux, querelles racistes entre détenus, évasions, guerres de territoires, repas à la cantine ou diverses tâches au TP. Maintenant la chose est réglée. Pour résumer rapidement l'histoire de celle-ci, un homme nommé Scofield, se fait emprisonner volontairement pour délivrer son frère, condamné à mort pour un meurtre qu'il n'a soi-disant pas commis. Mais avant de se faire écrouer, Scofield a soigneusement étudié les plans ; des conduits d'aération jusqu'à la moindre petite vis et pour ne pas les oublier, il a cru bon de se les faire tatouer sur l'ensemble de son corps, style Easy Riders vous voyez. Le problème, c'est que l'on ne sait toujours pas par quel effet surnaturel il parvient à les lire, on se croirait dans X-files. Bref, il a tout prévu pour sortir son frangin de là, même une fois les murs de la prison franchis.
Entre les murs de ce pénitencier d'Etat, c'est les vacances, Scofield est véritablement au Club Med, il a accès au bureau du directeur, ainsi qu'à la salle des objets des détenus, élude avec une chance inouïe des dizaines de problèmes impossibles a contourner en si peu de temps, (changement de compagnon de cellule, transfert...) la meilleure, c'est qu'il y a des téléphones à disposition des détenus dans la cour, tu veux appeler un ami pour qu'il vienne te chercher ? c'est par ici, on croit rêver. Si les prisons des Etats-Unis sont réellement comme cela, on y est bien mieux que dans certains quartiers et on comprendrait mieux le taux de criminalité. Et encore je passe sur les détails du genre, on rebouche un trou en cinq minutes sous un stress intense en laissant aucune trace, avec seulement une pauvre plaque de bois et du plâtre, ou bien une brûlure du corps de Scofield qui efface, évidemment, juste la partie du plan où ils devaient se rendre, ainsi que sur l'intrusion du quartier psy avec de simples vêtements de gardien ; cette prison est un vrai moulin, on fait ce que l'on veut ! ajouté à tout ceci un suspense à la limite du supportable, un fond sonore imitant des battements de cœur aux moments cruciaux et bien entendu une histoire d'amour impossible entre un détenu et la charmante doctoresse, fille du gouverneur. Voilà, le décor est planté et en tant qu'amateur de MacGyver, d'évasions et de complots politiques, j'ai mis les invraisemblances sur le compte de la complexité du scénario aux rebondissements spectaculaires ainsi que sur le contrôle de nos émotions, et dans mon petit canapé, j'ai passé aux côtés de personnages très travaillés et attachants, des moments de stress et de plaisir comme jamais ma télévision ne me l'avait procuré, du grand spectacle.

Décidément le foot est à l'honneur ces derniers temps, connaissant l'esprit de mon blog ce n'est pas vraiment bon signe. Cannavaro ballon d'or 2006, qu'est-ce cela à part une profonde injustice ? Les critères totalement dénués de sens qui déterminent l'heureux gagnant de ces cinq kilos d'or ont encore prouvé leur efficacité : évoluer dans un des meilleurs clubs d'Europe, avoir gagné un ou plusieurs titres, ou encore, avoir été déterminant dans un match important. En gros, si le meilleur joueur du monde est dans une équipe moyenne et n'a rien gagné ou n'a pas pu participer à une grande compétition (Eto'o) il ne mérite aucunement ce trophée, principe vous en conviendrez logique et intelligent. Il faudrait dire aux personnes de France Football qui organisent cette piteuse mascarade que le Ballon d'or devrait dans ce cas être destiné à toute une équipe et non pas à un seul joueur. Bref, leur expliquer gentiment que le foot est un sport collectif. Cette année ce carnaval a touché le fond, on ne peut pas allé plus bas dans la bêtise, l'erreur et l'injustice. Le ballon d'or cette année a très justement été décerné à Fabio Cannavaro, défenseur champion du monde avec l'Italie en Juillet dernier et auteur d'une saison remarquable avec la Juventus, tellement remarquable d'ailleurs, qu'elle a même été déclassée pour raisons extra-sportives. Fabio, joueur très doué pour passer des coups de fil importants, pour trafiquer des matchs et tremper dans une affaire de paris, sans doute la plus scandaleuse de l'histoire du foot. Un joueur dont le meilleur geste technique consiste à mettre des coups de coude à son vis à vis, totalement inexistant sur la plan offensif et cerise sur le gâteau, n'a jamais été déterminant dans un match important cette saison. Même Materazzi a été plus décisif que lui, avec son but en finale. Je me délecte à préciser qu'un homme de sa trempe, de son élégance ait jugé bon de quitter le bateau de la Juve en perdition, alors qu'il faisait partie des hommes de l'équipage qui ont participé à son naufrage. Et encore, je fais l'impasse sur ce fameux document amateur montrant le capitaine italien allongé sur un lit, recevant une transfusion sanguine durant les belles années de défonce parmesanes. Il paraissait entièrement euphorique et insouciant. Il n'y eut, bien entendu aucune suite à ces images consternantes et indélébiles, montrant toute l'intelligence de l'homme. Je préfère aussi occulter sa ridicule prestation contre Lyon datant du mardi 21 Novembre 2006, où John Carew s'est complètement amusé de lui, le rendant fou à chaque prise de balle. Il devrait prendre exemple sur son compatriote Buffon, qui en plus d'être le meilleur gardien du monde de ces dernières années est également un homme de grande classe, fidèle et droit. Si un Italien avait dû avoir ce Ballon d'or 2006, c'est lui qui le méritait sans contestation possible, pour l'ensemble de son œuvre.
Je ne vais pas faire preuve de chauvinisme, mais plutôt resté objectif : pour moi, comme pour beaucoup de personnes, c'est à notre Titi national que revient ce fameux trophée pour l'ensemble de sa saison, notamment ses deux finales, celle de la Champions League avec Arsenal et bien sûr celle de la Coupe du Monde. D'accord il n'a pas été décisif, mais contre le Brésil en quart, ou contre le Real en Champions League, sans lui, pas de finale. Et n'oublions pas qu'il a déjà été Champion du Monde et Champion d'Europe respectivement en 1998 et 2000. Et puis, même sans tout cela, Henry est un très grand joueur certainement le meilleur à l'heure actuelle.
Enfin un vrai défenseur Ballon d'or ont-ils dit à Canal Plus, avec le franc parlé qui les caractérisent, eux qui pleuraient à chaudes larmes le 9 Juillet dernier. Que doivent penser Franco Baresi et Paulo Maldini, quand ils doivent voir cet homme au regard irritant et à la tête à claques brandir ce trophée ? Eux qui le méritent mille fois plus que lui et ne l'ont jamais eu ? Et bien, une chose est sure, ils pensent comme nous.